Je suis dans un moment intense..
Je crois que j'ai réussi à briser le script de mon enfance "particulière", la programmation de la petite fille négligée et malmenée... Sans le vouloir, inconsciemment.
Avec ma dernière relation amoureuse, je crois que j'ai payé la traite à la petite fille en moi. Vas-y gâte-toi ma petite... Tu veux de l'illusion de sécurité ? Tu veux te sentir enfin prioritaire pour quelqu'un ? Tu veux croire que la rigidité c'est de la simplicité ? Tu veux être la sauveuse de l'amalgame de tout ce qui t'a fait profondément mal quand tu étais petite et vulnérable ? Vas-y roule toi dedans ma belle...
Mais, mais, mais cette fois-ci, je ne sais pas ce qui s'est passé en dedans de moi... Il y a une partie de moi qui n'a pas voulu donner complètement le champ libre à la petite moi et qui a mis UN red flag à ne pas dépasser avec effet immédiat...
-S'il est violent avec toi, même verbalement, tu shut down...
Et c'est ce qui est arrivé avec une fulgurance inimaginable ! J'ai physiquement senti et entendu le bruit de quelque chose qui casse... Je me suis dit : "Ça y est, quelque chose est brisé en dedans de moi"... Les jours suivants, je ne voyais plus la vie de la même façon... Comment expliquer... Je me voyais dans les mêmes situations qu'avant, mais plus capable d'être en représentation, plus capable de trouver des excuses, plus capable d'essayer de plaire... Immédiatement en dehors d'une illusion, d'un déni, d'un script !
Quand j'ai rompu, je n'ai même pas senti de peine (et pourtant, Dieu sait combien j'étais amoureuse !)... De la stupeur, de la peur tout court, énormément de soulagement... Aucune larme, aucun regret... Et tout les matins je me suis mise à me lever à 4 h 00 du matin, m'asseoir sur mon balcon et à "ruminer", réfléchir, me poser des questions... C'est comme si je déroulais le fil de la bobine de cette relation... Et quand j'ai pensé que la bobine était vide, j'ai continué à dérouler... Je suis tombé sur le fil de mes autres relations et j'ai continué à dérouler tout les matins, très tôt, (à l'heure où mon ex dort encore)... Et en déroulant je suis arrivée sur la prémisse... Sur la bobine originelle... Mon enfance... Ma naissance dans une manipulation tyrannique... Et là j'ai compris la différence entre raisonner et ressentir les choses.
Pour la première fois de ma vie, je sentais les choses que je croyais avoir comprises... Et à cet instant j'ai eu envie d'être seule avec ma petite moi, d'en prendre soin, de reconnaître sa force et son courage. J'ai accroché des photos d'elle sur le mur de mon appartement, je lui ai tricoté un chandail et un bonnet pour la tenir chaud, j'ai ajouté des mets qu'elle aime dans mes repas de fêtes...
C'est comme si, avant cet événement, nous étions sur des chemins séparés, que nous étions enfin réunies. Comme si la petite Geneviève avait passé sa vie à vouloir sortir de son chemin (le script). Et que la grande Geneviève ne pouvait pas la voir ni l'entendre dans tout le chaos et le bruit que faisait la machine (le script)... Oui c'est la bonne métaphore, une machine...
Une machine, bruyante, nauséabonde, qui fait un écran de fumée poisseuse...
