Tomber en amour pour de vrai !!!!

 Et ben, mes amis... J'avais fait une solide croix sur ma vie amoureuse ! Et "coup de théâtre"...

Voilà deux ans à peu près, je croise dans ma pratique d'herboriste un bel homme avec des phéromones qui me parlent en titi... On se fait un peu des façons, des fois, mais il me parle sans cesse de sa "blonde"...  Et je suis dans mon milieu de travail, en service à la clientèle. Alors je me garde une réserve dans mes réponses, même si je déborde de temps en temps. Par moments, il me tape sur les nerfs (même si, quand je l'ai vu arriver, mon sourire a fleuri comme une fleur au printemps) et franchement, j'essaie de me débarrasser de ce lien... J'efface son numéro de téléphone dans mon annuaire et lui redemande quelques semaines après en prétextant n'importe quoi (voir si ça a de l'allure...), 

"J'ai fait le ménage et par erreur...", blablabla. 

Entuka. Je me suis même convaincue que si je rencontrais sa "blonde", ça m'aiderait à couper le lien ou à le transformer en connaissance "en-tout-bien-tout-honneur". Alors rendez-vous fut pris afin d'aller identifier les plantes sur son lot... Mais sa blonde n'était pas là, et je me sentais un peu trop bien avec lui. OH MY GOD !!!  Et après, de son côté, comme il était en couple, pour se couper d'une éventuelle tromperie, il était plutôt bête quand on se parlait en dehors de mon travail. 

"J'ai des tomates vertes en trop... En veux-tu ? Je vais passer te laisser ça sur ton perron quand tu seras au travail... "(avec une voix de contremaître de chantier pas content). 

On ne se parlait pas vraiment... On se faisait jouer des "cassettes", l'un comme l'autre. Et je vous jure, j'ai vraiment essayé de couper le lien plusieurs fois ! Mais à chaque fois, il me revenait en tête et j'avais envie de savoir s'il allait bien. J'ai écrit un courriel où j'essayais d'expliquer poliment la situation... Et je ne suis pas allé voir s'il y avait une réponse, c'était comme une lettre d'adieu dans ma tête, je pense. Et de temps en temps, je l'appelais quelques minutes pour prendre des nouvelles et en donner, des mini-conversations bien propres, en mode "je vais travailler-à-avoir-un-ami". Et puis à l'automne, il glisse dans une de ces conversations "propres", 

"Et moi, je suis célibataire depuis un mois..." 

et moi de répondre "C'est drôle, de mon côté j'ai décidé que j'allais rester seule, c'est trop compliqué..." 

Il a répondu, en riant: "Ben on va prendre notre temps." 

Et on s'est prévu une rencontre dans un café, la fin de semaine suivante. Moi, je ne savais pas si j'allais lui annoncer que nous allions être des amis ou offrir d'apprendre à se connaître et voir la suite... Je ne crois pas que j'ai été claire, ce ne l'était pas dans ma tête. 

Mais quand il a pris ma main dans le parking, tous mes questionnements se sont envolés. 

Et nous sommes en couple, et amoureux, depuis...

Retomber en amour...

 

       

     J'ai eu un mélanome malin et j'ai fait un burnout...  On a découvert le deuxième grâce au premier. Ça fait quand même un moment. Et j'ai crû que la programmation web c'était fini pour moi, en fait pour la première fois j'ai même envisagé la fin de ma vie ! J'ai associé mon état psychologique à la programmation quand en fait c'était le type de travail et d'entreprise qui n'était pas fait pour moi.

        J'ai voulu revenir chez-moi, j'attendais l'occasion depuis longtemps... La journée où j'allais pouvoir marcher pour la première fois sur ma jambe opérée (du mélanome) c'était le début du confinement... Mon déménagement était prévu depuis longtemps, le camion réservé, les boîtes faites, le transport pour mes chats et moi trouvé... J'ai été interrogé à la barricade de la Pocatière... Une scène étrange... Entuka. Et j'ai découvert mon nouvel appartement en arrivant. Cette période était tellement surréaliste ! J'ai fait plein de petits boulots, j'avais de l'argent de côté. Au début ça m'amusait et ça me permettait de voir du monde. Et le goût de programmer est revenu, en force !!! Je ne connaissais personne professionnellement dans la région et je ne voulais absolument pas travailler toute seule à la maison. Bref ça a pris du temps mais j'approche à pas de chats, bien décidée, et en mode tu ne le sais pas encore mais je suis dans ton équipe...

        Aujourd'hui j'ai eu une entrevue dans une boîte web de Rimouski et ça ressemble drôlement à l'idéal pour moi. J'écris ces lignes en ne connaissant pas le résultat de cet entretien. On verra ce que la vie me réserve... Il ne faut pas croire que j'oublie mon autre passion : la cuisine végétale, il faut juste comprendre que j'ai vraiment besoin de prendre soin de moi, de ma vie, de ma famille de poilus, de vivre avant. De me re-tricoter un filet de sécurité et d'épanouissement. On verra si ce sera cette fois ou une autre... Ce serait vraiment fantastique si c'était maintenant, je me préparais pour une longue traversée avant une telle opportunité. Ma foi, que ce serait une joyeuse surprise. Je vais bien dormir ce soir et je crois que je m'octroie une soirée en pyjama !

       À suivre !!! Je croise les doigts et continue ce texte quand j'ai des nouvelles...

LA SUITE

       Et bien... Le courant est passé, mais un candidat avait des qualifications plus particulières, dont ils avaient besoin. Ils voulaient un programmeur analyste ???  Ce n'était pas vraiment dans l'annonce que j'ai vue. Bref, ce n'est pas comme si je n'avais pas d'emploi... Et je garde l'œil ouvert et eux gardent mon CV. Je le savais que ça prendrait du temps. Alors rien ne sert de courir. C'est l'automne et être en pantoufles avec un breuvage chaud, ça me va...

Est-ce que je vais publier ceci ? Apparemment OUI.

Est-ce que j'apprends à vivre, juste vivre ? 

J'ai toujours eu pleins de projets. Ce sont comme des "post-it" que je prends, que je recolle, et que je jette quand le projet, l'étape, le segment est terminé. Je ne vois pas ma vie sans projet...

Et si était venu le temps d'oublier les "post-it" ? Depuis que je suis revenue à Rimouski, je cours ou je prends des retraites totales... J'enchaîne les projets sans grand résultat. Et je n'en tire plus tout le temps du plaisir ou de la sérénité... 

Oui c'est ça j'aspire à la sérénité! On dirait, que pour moi, c'est un peu mourir de n'avoir pas de projets.

Intéressant...

J'ai toujours mis la liberté en priorité. Mais là je me pose la question : qu'est-ce qui est le plus important, la liberté ou la sérénité? Et j'ai envie de dire la sérénité! Oh my good lord! Ma valeur de base détrônée. Je crois que j'ai envie de ne plus avoir peur d'être plate, de ne pas réussir un méga tour de force dans ma vie, de ne pas être une madame de 50 ans classique ou parfaite ou extraordinaire. J'ai VRAIMENT envie d'être juste moi, avec mes défauts et mes qualités, rien de moins, rien de plus.

On verra ce que ça donnera... Une aventure sereine ça me tente bien :)

 

Je vais toujours avoir des projets, ça fait parti de moi. Mais ils vont se calmer les nerfs et ils viendront prendre le thé chez-moi quand ils seront dans une humeur agréable à côtoyer !

Maintenant que j'y pense, j'avais dernièrement une voix dans ma tête qui me disait de temps en temps, sur le ton d'une amie exaspérée, "Fous toi la paix !" ou "Laisse-toi tranquille !". 

Par conséquent je ne sais pas si je ferais de nouveaux ateliers de cuisine et/ou quand... 

Et je suis triste, mais surtout soulagée...