Individuation !

 

Je suis dans un moment intense..

Je crois que j'ai réussi à briser le script de mon enfance "particulière", la programmation de la petite fille négligée et malmenée... Sans le vouloir, inconsciemment.

Avec ma dernière relation amoureuse, je crois que j'ai payé la traite à la petite fille en moi.  Vas-y gâte-toi ma petite... Tu veux de l'illusion de sécurité ? Tu veux te sentir enfin prioritaire pour quelqu'un ? Tu veux croire que la rigidité c'est de la simplicité ? Tu veux être la sauveuse de l'amalgame de tout ce qui t'a fait profondément mal quand tu étais petite et vulnérable ? Vas-y roule toi dedans ma belle...

Mais, mais, mais cette fois-ci, je ne sais pas ce qui s'est passé en dedans de moi... Il y a une partie de moi qui n'a pas voulu donner complètement le champ libre à la petite moi et qui a mis UN red flag à ne pas dépasser avec effet immédiat...

-S'il est violent avec toi, même verbalement, tu shut down...

Et c'est ce qui est arrivé avec une fulgurance inimaginable ! J'ai physiquement senti et entendu le bruit de quelque chose qui casse... Je me suis dit : "Ça y est, quelque chose est brisé en dedans de moi"... Les jours suivants, je ne voyais plus la vie de la même façon... Comment expliquer... Je me voyais dans les mêmes situations qu'avant, mais plus capable d'être en représentation, plus capable de trouver des excuses, plus capable d'essayer de plaire... Immédiatement en dehors d'une illusion, d'un déni, d'un script !

Quand j'ai rompu, je n'ai même pas senti de peine (et pourtant, Dieu sait combien j'étais amoureuse !)... De la stupeur, de la peur tout court, énormément de soulagement... Aucune larme, aucun regret... Et tout les matins je me suis mise à me lever à 4 h 00 du matin, m'asseoir sur mon balcon et à "ruminer", réfléchir, me poser des questions... C'est comme si je déroulais le fil de la bobine de cette relation... Et quand j'ai pensé que la bobine était vide, j'ai continué à dérouler... Je suis tombé sur le fil de mes autres relations et j'ai continué à dérouler tout les matins, très tôt, (à l'heure où mon ex dort encore)... Et en déroulant je suis arrivée sur la prémisse... Sur la bobine originelle... Mon enfance... Ma naissance dans une manipulation tyrannique... Et là j'ai compris la différence entre raisonner et ressentir les choses.

Pour la première fois de ma vie, je sentais les choses que je croyais avoir comprises... Et à cet instant j'ai eu envie d'être seule avec ma petite moi, d'en prendre soin, de reconnaître sa force et son courage. J'ai accroché des photos d'elle sur le mur de mon appartement, je lui ai tricoté un chandail et un bonnet pour la tenir chaud, j'ai ajouté des mets qu'elle aime dans mes repas de fêtes...

C'est comme si, avant cet événement, nous étions sur des chemins séparés, que nous étions enfin réunies. Comme si la petite Geneviève avait passé sa vie à vouloir sortir de son chemin (le script).  Et que la grande Geneviève ne pouvait pas la voir ni l'entendre dans tout le chaos et le bruit que faisait la machine (le script)... Oui c'est la bonne métaphore, une machine... 

Une machine, bruyante, nauséabonde, qui fait un écran de fumée poisseuse...

Est-ce que je vais publier ceci ? Apparemment OUI.

Est-ce que j'apprends à vivre, juste vivre ? 

J'ai toujours eu pleins de projets. Ce sont comme des "post-it" que je prends, que je recolle, et que je jette quand le projet, l'étape, le segment est terminé. Je ne vois pas ma vie sans projet...

Et si était venu le temps d'oublier les "post-it" ? Depuis que je suis revenue à Rimouski, je cours ou je prends des retraites totales... J'enchaîne les projets sans grand résultat. Et je n'en tire plus tout le temps du plaisir ou de la sérénité... 

Oui c'est ça j'aspire à la sérénité! On dirait, que pour moi, c'est un peu mourir de n'avoir pas de projets.

Intéressant...

J'ai toujours mis la liberté en priorité. Mais là je me pose la question : qu'est-ce qui est le plus important, la liberté ou la sérénité? Et j'ai envie de dire la sérénité! Oh my good lord! Ma valeur de base détrônée. Je crois que j'ai envie de ne plus avoir peur d'être plate, de ne pas réussir un méga tour de force dans ma vie, de ne pas être une madame de 50 ans classique ou parfaite ou extraordinaire. J'ai VRAIMENT envie d'être juste moi, avec mes défauts et mes qualités, rien de moins, rien de plus.

On verra ce que ça donnera... Une aventure sereine ça me tente bien :)

 

Je vais toujours avoir des projets, ça fait parti de moi. Mais ils vont se calmer les nerfs et ils viendront prendre le thé chez-moi quand ils seront dans une humeur agréable à côtoyer !

Maintenant que j'y pense, j'avais dernièrement une voix dans ma tête qui me disait de temps en temps, sur le ton d'une amie exaspérée, "Fous toi la paix !" ou "Laisse-toi tranquille !". 

Par conséquent je ne sais pas si je ferais de nouveaux ateliers de cuisine et/ou quand... 

Et je suis triste, mais surtout soulagée...

La fête du travail et la fin des haricots

Mon beau jardin de mai à début août.

Quand on travaille du lundi au vendredi aux heures habituelles, c'est une vraie petite fête ce jour férié! De mon côté je vais lactofermenté des concombres, commencer à récolter dans mon jardin et déshydrater pour cet hiver et ce en mou, voir en pyjama...

Je vais commencer à rendre mon appartement un petit nid douillet pour l'automne et l'hiver. Et je vais m'amuser avec RED (Rebelle et Délicieux, mon éternel projet)et surtout prendre tout ça ben relaxe. Je vais chiller avec les chats et fermer mon téléphone (mais je vais quand même prendre des photos drama queen de Roger). La météo dit qu'il va pleuvoir et moi je dis tant mieux! Un peu de sérénité sous forme de gouttes... Une belle occasion de faire une soupe ou une belle infusion d'herbes du jardin. En fin de semaine je serai un courant d'air en pantoufles :)